Главная страница | Регистрация | Вход
Меню сайта

Категории каталога
Мода и мы
Из жизни
Развлечения, хобби
Живой уголок
Наши дети
Это интересно
Праздники
Домашний очаг
Кулинарные истории
Астрология, фен-шуй
Рецепты красоты
Дача, сад и огород
О здоровье
Рукоделие

Полезности

Досуг

Игровые залы

Наш опрос
На чем вы экономите?

[ Результаты · Архив опросов ]

Всего ответов: 674

Начало » Статьи » Из жизни

Укрощение строптивой бабушки
Ес­ли ба­буш­ка по­сто­ян­но вме­ши­ва­ет­ся в про­цесс ухо­да за вну­ком, объ­яс­нить ей, что вы взрос­лый че­ло­век, а тем бо­лее ро­ди­тель, бы­ва­ет слож­но. Но мож­но. И да­же про­сто не­об­хо­ди­мо ра­ди сво­его спо­кой­ст­вия, бла­го­по­лу­чия ва­шей се­мьи и ма­лы­ша.

укрощение строптивой бабушки

В дет­ст­ве вы на­вер­ня­ка хо­те­ли, что­бы ма­ма ос­та­ва­лась веч­но мо­ло­дой? Поз­д­ра­в­ля­ем, сбы­лось! В то вре­мя как в ва­шем моз­гу вос­по­ми­на­ния о ро­дах сме­ня­ют­ся по­с­ле­ро­до­вой де­прес­си­ей, энер­гии ба­буш­ки ос­та­ет­ся по­за­ви­до­вать. Она не толь­ко бод­ра и ве­се­ла, но и, в от­ли­чие от вас, уме­ет пе­ле­нать ре­бен­ка, зна­ет, ко­гда да­вать пер­вый при­корм, и под­час не мо­жет не на­мек­нуть, от­ку­да у вас рас­тут ру­ки… Од­ним сло­вом, бабушка — жи­вое оп­ро­вер­же­ние за­ко­на «ес­ли бы мо­ло­дость зна­ла, ес­ли бы ста­рость мог­ла». А так как ком­пе­тент­ность мо­ло­дых ро­ди­те­лей вы­зы­ва­ет у нее силь­ные со­м­не­ния, то но­во­ис­пе­чен­ным ма­мам и па­пам не­ред­ко от­во­дит­ся тре­тье­сте­пен­ная роль не­ра­ди­вых под­чи­нен­ных. За­я­вить о пол­ном су­ве­ре­ни­те­те? Не бу­дем так же­с­то­ки! Един­ст­вен­ное, что тре­бу­ет­ся от вас, — это по­стро­ить ме­ж­ду ба­буш­кой и вну­ка­ми {нет, не бар­ри­ка­ду!} на­деж­ную пло­ти­ну, что­бы не­удер­жи­мый эн­ту­зи­азм и жиз­нен­ный опыт стар­ше­го по­ко­ле­ния не смы­ли ваш ав­то­ри­тет с ли­ца зе­м­ли!

1 ШАГ
Поверьте в себя
С вла­ст­ной жен­щи­ной, ка­кой яв­ля­ет­ся че­рес­чур ак­тив­ная ба­буш­ка, до­с­та­точ­но слож­но кон­фли­к­то­вать. И глав­ное, бес­по­лез­но. Во-пер­вых, по­то­му, что та­лант по­да­в­лять ок­ру­жа­ю­щих раз­вил­ся у нее не вче­ра. Во-вто­рых, фра­за­ми ти­па «Ну кто же так кор­мит!» ба­буш­ка не столь­ко де­мон­ст­ри­ру­ет свою ос­ве­до­м­лен­ность, сколь­ко под­чер­ки­ва­ет ва­шу не­со­сто­я­тель­ность. А не­уве­рен­ность в соб­ст­вен­ных си­лах, свой­ст­вен­ная боль­шин­ст­ву на­чи­на­ю­щих мам, окон­ча­тель­но вы­би­ва­ет у вас поч­ву из-под ног. Мо­жет быть, она пра­ва? Она-то, дей­ст­ви­тель­но, вы­рас­ти­ла вас {ва­ше­го му­жа}, а вы бо­и­тесь да­же при­кос­нуть­ся к это­му кро­шеч­но­му тель­цу. И вот, ис­чер­пав за­пас уп­ре­ков и на­сме­шек, ба­буш­ка ухо­дит, что­бы… ско­ро вер­нуть­ся. Ис­поль­зуй­те пе­ре­дыш­ку для борь­бы со сво­ей мни­тель­но­стью и ро­бо­стью. По­бе­див их, вы ста­не­те не­уяз­ви­мой для лю­бой ба­буш­ки и за­вою­е­те ав­то­ри­тет, ко­то­рый вам по­на­до­бит­ся поз­же, ко­гда ре­бе­нок под­ра­с­тет. Итак, для на­ча­ла со­счи­тай­те до 10. Ус­по­кой­тесь. Ска­жи­те се­бе: «Раз я смог­ла са­мо­сто­я­тель­но вы­но­сить и ро­дить, зна­чит, смо­гу и вы­рас­тить ре­бен­ка». Ведь вы и толь­ко вы с су­п­ру­гом не­се­те пол­ную мо­раль­ную и юри­ди­че­скую от­вет­ст­вен­ность за здо­ро­вье и вос­пи­та­ние ма­лы­ша. Толь­ко вас при­ро­да со­еди­ни­ла с кро­хой ин­ту­и­тив­ной свя­зью. Зна­ния же о ре­бен­ке по­лу­ча­ют из спе­ци­аль­ной ли­те­ра­ту­ры, а лов­кость об­ра­ще­ния с ним до­с­ти­га­ет­ся упор­ны­ми тре­ни­ров­ка­ми. При­чем до­воль­но ско­ро.

По­боч­ные эф­фе­к­ты. В кли­ни­че­ском ва­ри­ан­те, пе­ре­став ви­деть в вас «сла­бач­ку», ма­ма мо­жет на­ве­сить на вас яр­лык «не­по­кор­ная дочь», а све­к­ровь — «строп­ти­вая не­вест­ка». Не так уж и обид­но, вер­но?

2 ШАГ
Об­ра­ти­тесь к спе­ци­а­ли­сту
Стыч­ки ме­ж­ду пред­ста­ви­те­ля­ми раз­ных по­ко­ле­ний про­ис­хо­дят не толь­ко на лич­ной поч­ве. Ба­буш­ка, в свое вре­мя твер­до ус­во­ив­шая не­об­хо­ди­мость ту­го­го пе­ле­на­ния и мар­ле­вых под­гуз­ни­ков и в то же вре­мя ис­пы­ты­ва­ю­щая ус­той­чи­вую не­при­язнь ко все­му но­во­мод­но­му, ес­те­ст­вен­но, бу­дет не­до­воль­на ка­ж­дым ва­шим ша­гом. Ее-то спо­со­бы взра­щи­ва­ния мла­ден­цев име­ют впол­не на­гляд­ные ре­зуль­та­ты, а без­о­бра­зие, ко­то­рым вы за­ни­ма­е­тесь с ее вну­ком, еще не­из­вест­но чем за­кон­чит­ся! «По­пом­ни мое сло­во!» По­пом­ни­те!
А еще луч­ше из­го­товь­те па­мят­ку, по пун­к­там за­пи­сав спор­ные во­п­ро­сы на ли­с­то­чек, и при пер­вом же ви­зи­те в по­ли­кли­ни­ку ог­ла­си­те спи­сок вра­чу-пе­ди­а­т­ру:
1. Не опас­но ли де­лать гим­на­сти­ку с ма­лы­шом?
2. Нуж­но ли пе­ред ку­па­ни­ем ки­пя­тить во­ду или до­с­та­точ­но про­сто до­ба­в­лять в нее мар­ган­цов­ку?
3. Не вы­зы­ва­ют ли кре­мы под под­гуз­ник при­вы­ка­ния?
И так да­лее. От­ве­ты спе­ци­а­ли­ста долж­ны быть так­же до­слов­но за­фи­к­си­ро­ва­ны и предъ­я­в­ле­ны до­ма. Та­ким об­ра­зом вы бу­де­те це­ли­ком и пол­но­стью ре­а­би­ли­ти­ро­ва­ны по на­уч­ной ча­с­ти. И в край­нем слу­чае все­гда смо­же­те апел­ли­ро­вать к ав­то­ри­те­ту: «Так до­к­тор про­пи­сал!» Уви­дев, что врач це­ли­ком и пол­но­стью на ва­шей сто­ро­не, ба­буш­ка мо­жет ус­мо­т­реть в этом тайный за­го­вор и по­тре­бо­вать кон­суль­та­ции у тре­тье­го ли­ца. По­че­му нет? Пусть возь­мет ини­ци­а­ти­ву на се­бя и по­лу­чит са­мую ис­чер­пы­ва­ю­щую и со­в­ре­мен­ную ин­фор­ма­цию из пер­вых рук.

По­боч­ные эф­фе­к­ты. Сле­по до­ве­рять мне­нию до­к­то­ра то­же не сто­ит. Ведь да­же в ме­ди­цин­ском ми­ре по не­ко­то­рым во­п­ро­сам су­ще­ст­ву­ет мно­же­ст­во то­чек зре­ния. Нуж­но учи­ты­вать ин­ди­ви­ду­аль­ность ре­бен­ка, ко­то­рый не все­гда «впи­сы­ва­ет­ся» в рам­ки сре­д­не­ста­ти­сти­че­ской нор­мы как по ве­су, так и по раз­ви­тию. По­э­то­му, при­ни­мая ме­ди­цин­ские ре­ко­мен­да­ции в пи­ку ра­зум­но­му со­ве­ту, мож­но не по­мочь, а на­вре­дить ма­лы­шу.

Из­го­то­в­лять овощ­ные и фру­к­то­вые пю­ре по ба­буш­ки­но­му ори­ги­наль­но­му ре­цеп­ту ку­да пра­к­тич­нее. А уж насколько по­лез­ней!

3 ШАГ
Прис­лу­шай­тесь к ее со­ве­там
Те­перь, ко­гда вы за­ру­чи­лись под­держ­кой спе­ци­а­ли­ста и пе­ре­ста­ли при­ни­мать ка­ж­дое сло­во ба­буш­ки как лич­ное ос­корб­ле­ние, мо­жет быть, на­ста­ло вре­мя при­слу­шать­ся к ее со­ве­там? Ни­к­то же вас не за­ста­в­ля­ет в сроч­ном по­ряд­ке им сле­до­вать! Про­сто до­с­тавь­те по­жи­ло­му че­ло­ве­ку удо­воль­ст­вие вспом­нить мо­ло­дость, ко­гда он по­сту­пал имен­но так. Од­на­ко тру­д­но по­ве­рить, что сре­ди про­пис­ных ис­тин и ус­та­рев­ших пра­вил не най­дет­ся че­го-то ак­ту­аль­но­го по сей день. На­про­тив, мно­гие ус­та­нов­ки 50-лет­ней дав­но­сти се­го­д­ня сно­ва «вхо­дят в мо­ду». На­при­мер, вер­ну­лось корм­ле­ние по ча­сам. Ка­пу­ст­ны­ми ком­прес­са­ми и редь­кой с ме­дом сно­ва ле­чат про­сту­ду, и, за­меть­те, не ме­нее ус­пеш­но, чем ме­ди­ка­мен­та­ми. Пос­ле вол­ны ре­во­лю­ци­он­ных ме­то­дик пи­та­ния и вос­пи­та­ния не­она­то­ло­ги и пе­ди­а­т­ры все­го ми­ра в один го­лос ра­ту­ют за воз­вра­ще­ние к ес­те­ст­вен­но­сти и на­ту­раль­но­сти. Кро­ме то­го, ба­буш­ка, про­жив­шая боль­шую часть сво­ей жиз­ни в стра­не со­ве­тов, яв­ля­ет­ся са­мым на­сто­я­щим экс­пер­том по ча­с­ти эко­но­мии. А вы? Вы мо­же­те удер­жать­ся от по­куп­ки оче­ред­ных пол­зун­ков, при­том что из боль­шин­ст­ва этих оча­ро­ва­тель­ных ве­щи­чек кро­ха вы­рас­тет рань­ше, чем ус­пе­ет хо­тя бы ра­зо­чек пе­ре­ме­рить весь гар­де­роб.

По­боч­ные эф­фе­к­ты. По­на­ча­лу ба­буш­ка мо­жет оби­жать­ся на то, что вы не­мед­лен­но не ки­да­е­тесь во­пло­щать в жизнь ее ре­ко­мен­да­ции. За­чем она зря ста­ра­ет­ся?
А за­тем, что­бы вы вы­слу­ша­ли ее мне­ние, об­ду­ма­ли и… сде­ла­ли по-сво­ему. Толь­ко ба­буш­ке об этом знать со-­всем не обя­за­тель­но!

4 ШАГ
Дай­те ей ощу­ще­ние нуж­но­сти
По­я­в­ле­ние в до­ме кро­шеч­но­го су­ще­ст­ва при­ба­в­ля­ет мас­су все­воз­мож­ных хло­пот, ко­то­ры­ми вы, в прин­ци­пе, лег­ко мо­же­те по­де­лить­ся. На­при­мер, убор­ка. Ред­ко мож­но встре­тить жен­щи­ну в ле­тах, ко­то­рая счи­та­ла бы мо­ло­дежь про­фи в этой об­ла­с­ти. А ус­та­лость по­с­ле ро­дов, ноч­ные корм­ле­ния, по­се­ще­ние по­ли­кли­ни­ки… Ко­неч­но, на фо­не все­го это­го еже­днев­ное при­ве­де­ние квар­ти­ры в сте­риль­ное со­сто­я­ние от­ни­ма­ет уй­му сил. А кто, как ни ба­буш­ка, мо­жет ог­ра­дить ма­лы­ша от гря­зи, пы­ли и бо­лез­не­твор­ных ми­к­ро­бов? Пред­ла­гая ба­буш­ке по­тру­дить­ся на бла­го вну­ка, нуж­но дей­ст­во­вать ма­к­си­маль­но ди­пло­ма­тич­но. Ина­че она ре­шит, что вы ее дер­жи­те за по­ло­мой­ку {ку­хар­ку, по­су­до­мой­ку, прач­ку}, что, ко­неч­но, со­в­сем не так. Ва­ша цель — от­влечь ее от ри­то­ри­че­ских спо­ров, дать по­чув­ст­во­вать се­бя не­об­хо­ди­мой, но ни­как не оби­деть. Кро­ме то­го, ба­буш­ка, да­же са­мая что ни на есть энер­гич­ная и въед­ли­вая, очень ско­ро вы­дох­нет­ся. И ей при­дет­ся при­знать, что эта са­мая «эле­мен­тар­ная» убор­ка — не та­кое уж лег­кое де­ло.

По­боч­ные эф­фе­к­ты. Будь­те бди­тель­ны! Ес­ли не сфор­му­ли­ро­вать за­да­чу чет­ко, со вре­ме­нем в ва­шем до­ме мо­жет по­я­вить­ся еще од­на хо­зяй­ка, ко­то­рая бу­дет на­во­дить по­ря­док на свой вкус.

5ШАГ
до­ве­ряй­те, но про­ве­ряй­те
Ес­те­ст­вен­но, ка­ж­дая ба­буш­ка хо­чет про­во­дить вре­мя с вну­ком. Но как сде­лать так, что­бы уп­ря­мая ро­ди­тель­ни­ца, «за­быв­шись», не кор­ми­ла ма­лы­ша-ал­лер­ги­ка клуб­ни­кой и не пич­ка­ла ола­душ­ка­ми ре­бен­ка, склон­но­го к пол­но­те? Луч­шее ле­кар­ст­во от мни­мой
и ре­аль­ной за­быв­чи­во­сти {ба­буш­ке ведь не 17 лет} — со­ста­вить под­роб­ный «чер­ный спи­сок», ку­да сле­ду­ет вклю­чить все не­же­ла­тель­ные про­ду­к­ты, ме­ди­ка­мен­ты и дей­ст­вия, ко­то­рые мо­гут на­не­с­ти вред здо­ро­вью и жиз­ни кро­хи. Так­же не за­будь­те за­пи­сать в па­мят­ку но­ме­ра сво­их мо­биль­ных и слу­жеб­ных те­ле­фо­нов и те­ле­фо­ны до­ве­рен­ных под­руг. То­г­да в труд­ной си­ту­а­ции ба­буш­ка не толь­ко не ос­та­нет­ся один на один с про­б­ле­мой, но и не смо­жет со­слать­ся на ва­шу «не­до­с­туп­ность». Вы от­ве­ча­е­те за это­го ре­бен­ка, и по­то­му пер­вой из тех, ко­го не­об­хо­ди­мо по­ста­вить в из­вест­ность о лю­бых дет­ских не­при­ят­но­стях, долж­ны быть то­же вы! Пов­то­ри­те три раза. В то же вре­мя вам нуж­но быть го­то­вой к то­му, что ба­буш­ка мо­жет на­ру­шать мел­кие пра­ви­ла, при­ня­тые в ва­шем до­ме. И на­обо­рот, вве­дет свою си­с­те­му прав и обя­зан­но­стей. Вы, к при­ме­ру, ра­ту­е­те за чи­с­тые руч­ки, а она по­з­во­ля­ет ма­лы­шу с ног до го­ло­вы из­ва­лять­ся в му­ке — что­бы учил­ся печь пи­рож­ки. Тра­гич­но ли это? Вов­се нет. Ве­ро­ят­но, в этой же му­ке вы­рос­ли жи­вы-здо­ро­вы вы или ваш су­п­руг. Так, мо­жет быть, по­ра пе­рей­ти на но­вый этап от­но­ше­ний —«до­ве­ряй, но про­ве­ряй»?

По­боч­ные эф­фе­к­ты. Ес­ли, по­об­щав­шись с ба­буш­кой, ре­бе­нок ста­но­вит­ся ка­приз­ным, не страш­но. Не­де­ля в до­маш­них ус­ло­ви­ях — и все вер­нет­ся в преж­нюю ко­лею. А вот за­би­тость и мол­ча­ли­вость ма­лы­ша — тре­вож­ный сим­птом, тре­бу­ю­щий ес­ли не не­мед­лен­но­го от­стра­не­ния ба­буш­ки, то серь­ез­но­й беседы с ней.

10 аргументов в защиту бабушки
Пойми меня

Ес­ли вы за­жму­ри­ли гла­за и за­ня­лись сче­том про се­бя, зна­чит, кри­зис ми­но­вал – вы на­шли в се­бе си­лы не на­звать ба­буш­ку «не­мо­ло­дой не­ум­ной жен­щи­ной». И по­сту­пи­ли пра­виль­но, по­то­му что:

  • Ба­буш­ка все рав­но ос­та­ет­ся ва­шей ма­мой или ма­мой му­жа. И, как это ни ба­наль­но, один из вас обя­зан ей сво­им по­я­в­ле­ни­ем на свет.
  • Не­ред­ко ро­ж­де­ние вну­ков сов­па­да­ет с на­сту­п­ле­ни­ем ме­но­па­у­зы у ба­буш­ки. Это слож­ный пе­ри­од в жиз­ни лю­бой жен­щи­ны, ко­гда из-за пе­ре­строй­ки гор­мо­наль­ной си­с­те­мы мо­гут воз­ни­кать как фи­зи­че­ские не­до­мо­га­ния, так и пе­ре­па­ды на­стро­е­ния, зна­ко­мые вам по соб­ст­вен­ной бе­ре­мен­но­сти и ПМС.
  • Ее стре­м­ле­ние вкли­нить­ся в вос­пи­та­ние вну­ка вы­зва­но же­ла­ни­ем вер­нуть про­шлое, ко­гда она бы­ла мо­ло­да и все­ми лю­би­ма.
  • Ее уп­ре­ки в ваш ад­рес – лишь про­яв­ле­ния рев­но­сти, вы­зван­ной те­ми же са­мы­ми при­чи­на­ми.
  • Ее бо­га­тый жиз­нен­ный опыт вы­ру­чит вас то­г­да, ко­гда муж за­стря­нет на ра­бо­те, а ма­ши­на ско­рой по­мо­щи – в проб­ке.
  • Ба­буш­ка – глав­ный пе­ре­дат­чик се­мей­ных тра­ди­ций. И ве­ро­ят­но, имен­но от нее ваш ре­бе­нок уз­на­ет, что его пра­дед был ге­ро­ем гра­ж­дан­ской вой­ны.
  • Вряд ли у вас хва­тит вре­ме­ни и тер­пе­ния так дол­го иг­рать с ма­лы­шом в «па­ро­во­зик» и «гу­си-гу­си», как это мо­жет она.
  • Не­с­мо­т­ря на то что она на­зы­ва­ет ва­шу се­мью «мой крест», в глу­би­не ду­ши она по­ни­ма­ет, что вы – смысл ее жиз­ни. Хо­тя, воз­мож­но, ни­ко­гда в этом и не при­зна­ет­ся.
  • От­пра­в­ля­ясь по­го­с­тить к ба­буш­ке, ваш ма­лыш бу­дет по­па­дать в дру­же­люб­ную, но иную об­ста­нов­ку. Пси­хо­ло­ги счи­та­ют, что по­доб­ные пе­ре­ме­ны спо­соб­ст­ву­ют раз­ви­тию адап­тив­ных спо­соб­но­стей и са­мо­сто­я­тель­но­сти у ре­бен­ка.
  • Ес­ли вы сей­час су­ме­е­те най­ти ра­зум­ный ком­про­мисс, не ус­ту­пая сво­их по­зи­ций, мо­же­те счи­тать се­бя при­ро­ж­ден­ным ди­пло­ма­том, что очень при­го­дит­ся в бу­ду­щем.
Источник
Категория: Из жизни | Добавил: Slavunkin (06-Май-2010)


Ссылки по теме:


Показать новость друзьям
HTML
BB-Code
Ссылка
Просмотров: 4002 | Рейтинг: 0.0 |

Новости Форума

Реклама

Облако тегов

Друзья сайта

Статистика

Рейтинг@Mail.ru


Хостинг от uCoz