испанский писатель и философ Б.Грасиан

Такое маленькое словечко и так не просто порой его произнести.. Почему? Чего мы боимся- Обидеть просящего? Показаться черствыми и подлыми по отношению к нему? Стать отвергнутым? Потерять симпатии окружающих?

На этот вопрос сложно найти однозначный ответ- вот только неизменным остается тот факт, что говорить «нет» все же иногда следует. А это так неприятно и тяжело, особенно , если собеседник настаивает ,давит на жалость, совесть или сознательность!

Вот типичная ситуация: вы по уши загружены работой, не успеваете закончить отчет в срок- а тут ваша коллега (обычно это милая приятная девушка с широко открытыми, наивными ,бестолково хлопающими глазами и растерянно-виноватым выражением лица) вот уже в который раз просит помочь ей(читай: сделать за нее), потому что она ( что поделать!) такая несообразительная и несобранная, а вы такая умная и понимающая! Ну, как тут не помочь! В итоге, работа вашей коллеги выполнена и сдана, она, прощебетав вам слова благодарности , в радостно-восторженном исступлении убегает по своим делами, а вы задерживаетесь на работе, берете отчеты на дом, сидите ночи напролет, утром как сонная муха ползете на работу и клянетесь себе больше не попадаться на уловку «преданных и молящих глаз» и достойно ответить в следующий раз твердое «нет!»

Но проходит неделя-другая и история повторяется по уже накатанной схеме. Просто замкнутый круг какой-то. А в итоге- нервные срывы, неудовлетворенность работой или жизнью, депрессии, озлобленность или замкнутость и т.д. Весьма угрюмая картина.

«А как же взаимопомощь и взаимовыручка? Как насчет « Помоги ближнему своему»? Сейчас поможешь ты ,а ,когда-нибудь помогут тебе!» - возразите вы.

Что ж ,вполне справедливое замечание ,с которым невозможно не согласиться, но есть одно существенное «но». Я вовсе не пропагандирую отказывать всем и всегда- просто следует различать и тонко ощущать грань, когда ваша помощь действительно необходима, а когда вам хотят сесть на шею и готовятся устроиться там поудобнее . Так что, помните(!)- «самопожертвование» не всегда бывает оправданным, а нередко и напрямую влечет за собой еще большую массу трудностей, проблем и неприятностей для вас.

Но ближе к делу. Психологи- конфликтологи выделяютнесколько методов отказа, которые вы можете использовать дабы уберечь свою шею от потенциальных «пассажиров»:

1. прямолинейное «нет» 1. звучит довольно убедительно. Можно не дополнять его ничем (в смысле не объяснять причину отказа, если вы по каким-то соображениям

не можете или не хотите этого сделать),то есть просто сказать«Нет».

Но возможна и более мягкая форма :«Нет, я предпочитаю этим не заниматься», или «нет, я не могу выполнить вашу просьбу».

Помните- обосновывать или не обосновывать свой отказ -ваш выбор и ваше решение ,и никто не в праве вас заставить делать то, чего вам не хочется.

Если же собеседник все же пытается различными уловками и манипуляциями выяснить причину, используйте «технику заезженной пластинки»- то есть твердите отказ слово в слово снова и снова. Проявите терпение и выдержку и они окупятся с лихвой- измотанный таким диалогом собеседник, в конце концов, отстанет от вас.

Метод №1-действенное средство против агрессивного и напористого собеседника.

2. рефлексивное «нет»это более мягкая форма.Вы выслушиваете собеседника, показывая понимание всей трудности его ситуации, сопереживая ему, проявляете и выказываете сочувствие и ..отказываете. Да, на первый взгляд кажется еще более жестоко, чем метод №1,хотя в действительности это не так. Вот пример:«Я вижу, что ты сильно переживаешь, но в этой ситуации я помочь никак не могу» или «Я понимаю, что тебе нелегко справиться с этим заданием ,но ,к сожалению, я не могу выполнить твою просьбу» или «Мне очень приятно, что ты обратился именно ко мне с этой просьбой, но в данной ситуации я не смогу помочь».

Главное требование- говорите это искренне и от души.

В основном, метод №2 применяется в том случае, когда собеседник пытается сыграть на ваших чувствах, вызвать жалость. Для него ,по сути, не важен ваш ответ -он просто нуждается в поддержке и сочувствии.

3. Обоснованное «нет»-это достаточно вежливая форма отказа, предполагающая, что у вас имеются аргументы для его обоснования. Е.В.Сидоренко в контексте проблематики психологии влияния отмечает, что наибольшая эффективность при использовании этой техники достигается ,если вы приводите 3 конкретные причины.

«Я не смогу выйти на работу в выходной день, так как…(далее идет перечисление), «На данный момент я не могу выполнить данное поручение: во-первых(потому-то и потому-то)….во-вторых(еще причина)…и наконец..(третья причина)»

Только старайтесь выражаться кратко и лаконично, а то, пока вы будете оглашать весь список оснований для вашего отказа, собеседник просто забудет, о чем вообще речь и с чего все началось(хотя чем и это не оригинальный ход!J).

Таким методом лучше всего пользоваться при взаимодействии с людьми ,которые старше вас по возрасту или выше по должности.

4. Отсроченное «нет»- вы не отказываете сразу, а берете время на обдумывание, чем оберегаете себя от принятия спонтанных решений в ситуации, когда вы не уверены в том, что сможете выполнить просьбу.

«Сейчас я не смогу вам ответить,мне необходимо посоветоваться с …»

«Мне нужно время на обдумывание, чтобы взвесить все «за» и «против».Я позвоню позже. Хорошо?

Сейчас у меня недостаточно информации для того, чтобы что-то решить. Когда последний срок ,чтобы я ответил?»

Как правило, позже вы сообщаете о своем решении по телефону или передаете через кого-то -а это сделать значительно проще, чем общаясь лично, с глазу на глаз.

Техника №4-метод общения с настойчивыми людьми, не терпящими возражений.

5. Компромиссное «нет»-метод основан на том, что вы готовы помочь собеседнику, не отказываете ему полностью, а просто выдвигаете свои условия.

«Я не смогу выполнить твой отчет целиком, но могу объяснить общие принципы его написания» и т.д.

Если же предлагаемые вами условия не устраивают другую сторону- вы в праве отказать окончательно. Но здесь существует один нюанс-следите за тем, чтобы «нет наполовину»(или частичное согласие) не переросло в процессе выполнения просьбы в «ДА»(то есть полное согласие с просьбой и последующее ее выполнение на условиях собеседника)

6. дипломатичное «нет»-вы не говорите открыто и прямо «нет»,а приглашаете к переговорам, в процессе которых находите оптимальное для обеих сторон решение или привлекаете на помощь третье лицо. То есть, вы в принципе готовы помочь в целом, но отказываетесь в выполнении каких-то отдельных мелочей и находите другое (приемлемое для вас) средство помощи.

«Ты знаешь, я не достаточно компетентен в этом вопросе,но могу спросить совета у коллег»

«Могу ли я помочь тебе как-то по-другому?»

Вот такие вот методы.

Конечно, всегда при использовании их следует учитывать особенности личности того, кто просит вас о помощи и варьировать их соответствующим образом.

К тому же, вы всегда будете стоять перед выбором -помогать или отказать человеку. И, реализуя 1 из двух вариантов, вы никогда не ошибетесь, если будете действовать так, как подсказывает вам сердце, взвесив все «за» и «против» и оценив то, что представляет для вас наибольшую ценность на данный момент времени в конкретной ситуации. Не может быть правильных и неправильных решений. Это ваша жизнь и решение всегда одно –ВАШЕ.

Так пусть оно всегда будет сопровождаться душевным комфортом и отсутствием проблем!

Источник: http://www.dom.somus.ru/modules.php?name=News&file=article&sid=184