Главная страница | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]

Модератор форума: Svarog  
Форум на Посиделках - беседы обо всем » Разговоры по душам » Смешные истории и наши увлечения » Смешные истории (анекдоты, байки...)
Смешные истории
markizochkaDate: Суббота, 21-Сен-2013, 21:42:53 | Message # 436
Желанный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
Цитата (Slavunkin)
аха ха :-) :-) :-) :-) Класс!
  Да сейчас так и есть, вот еще один)
Разговаривают две блондинки:
- Хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...
 
GrushkaDate: Понедельник, 23-Сен-2013, 23:59:37 | Message # 437
Желанный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. 
Ученик – клиенту: 
- Ой, извините, я вас порезал. 
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. 
Через какое-то время ученик-клиенту: 
- Ой, извините, я вас опять порезал. 
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. 
Так происходит несколько раз подряд. 
И вот в очередной ученик – клиенту: 
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. 
- Мастер видел? 
- Нет. 
- Выкинь тогда!
 
SlavunkinDate: Вторник, 24-Сен-2013, 15:16:55 | Message # 438
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Grushka, боже мой.... не дай бог 90 т-т-т .. crayzy ag
 
GrushkaDate: Среда, 25-Сен-2013, 00:16:13 | Message # 439
Желанный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Цитата (Slavunkin)
боже мой.... не дай бог 90 т-т-т ..
Ага, не то слово, а ухо то жалко( :D
 
markizochkaDate: Воскресенье, 29-Сен-2013, 00:32:04 | Message # 440
Желанный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: 
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит 
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. 
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла...
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
 
SlavunkinDate: Воскресенье, 29-Сен-2013, 17:23:56 | Message # 441
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Цитата (markizochka)
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

ag да ужжж)))
 
iesinaDate: Понедельник, 28-Окт-2013, 23:25:36 | Message # 442
Желанный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: 
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. 
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200
 
SlavunkinDate: Среда, 30-Окт-2013, 09:48:18 | Message # 443
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Цитата iesina ()
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200

bravo ag класс!)))))))))
 
00_nikiDate: Суббота, 09-Ноя-2013, 14:39:37 | Message # 444
Желанный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Приходит значит мужик домой и говорит теще: 
- Теща, сгоняй за пивом... 
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда... 
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя! 
Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. 
Зять пиво выпил, опять к теще: 
- Теща, сгоняй за водкой... 
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда... 
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя! 
Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила... 
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: 
- Давай я тебе тапочком полбу тресну! 
- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи... 
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок... 
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает: 
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает: 
- Да вот, отдаю потихоньку.
 
00_nikiDate: Четверг, 14-Ноя-2013, 03:49:25 | Message # 445
Желанный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.
Его обступают блатные.
- Ну чё дед,за что посадили?
- За шуточки. Шутить люблю.
- А ну ка пошути.
- Нет,вы потом меня убьёте.
- Да ладно, дед, пошути.
- Ну ладно.
Дед берёт веник,макает его в парашу,стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель.Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзерателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом.
- А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем
 
SlavunkinDate: Четверг, 14-Ноя-2013, 11:08:14 | Message # 446
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Муж пришёл с работы, снял ботинки — и понять ничего не может, что за дела: вся квартира сияет чистотой, ни соринки, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт.
- Родная, это просто чудо!
- Да… Интернет отключили! ag bk ah ag
 
00_nikiDate: Четверг, 14-Ноя-2013, 18:49:11 | Message # 447
Желанный гость
Группа: Проверенные
Сообщений: 47
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
- Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
- Да та , по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.
 
CoLorifiCDate: Суббота, 11-Янв-2014, 17:13:10 | Message # 448
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 119
Молдова

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
- я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
 
SlavunkinDate: Среда, 25-Июн-2014, 16:43:39 | Message # 449
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Взято на просторах инета:

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и
любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая.
Лето. Жара. 2010 год. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в
неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как
при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на
сковороде поджарили.
Дальше — с её слов.

— Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её
в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА (!!) на
подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар
сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.


В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы
намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв
хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне
срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая
впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска
обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!»

Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя
киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже
мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские
возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без
очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула
сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на
этом мои злоключения не закончились.
На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.

Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих
коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» —
На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?»
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!»
Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!»
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз. Пришлось доплатить ему
за испорченное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось
повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

Берегите своих лысых кисок!
 
platochkaDate: Понедельник, 07-Июл-2014, 10:27:29 | Message # 450
Случайный путник
Группа: Проверенные
Сообщений: 15
Российская Федерация

Награды: 1
Статус: Отсутствую
Утро, октябрь. Сработал будильник, 7:00 После долгих посиделок в воскресенье, сложно проснуться. В полудреме иду в детскую будить ребенка в школу, открываю шкаф без разговоров, достаю одежду. Он встал  рядом, слушаю и смотрю на него. Глаза у него  стеклянные, а я в испуге. Он начал говорить таким загробным голосом -  анорэ, дворэ, тычэ, лычэ, падэ, ладэ, кукэр, дычэ, дэвэр, дэс. Я в шоке смотрю на него, думаю ну все приехали, лунатик что ли? Потрясла его, говорю, ты чего? А он мне: Мама, а ты чего? трясешь меня? Я ему, что с тобой? А он: это я, говорит, на цыганском до 10 считаю. Думаю, приснилось что ли чего? Я только тогда и выдохнула, и сразу смех их меня полез, аж живот зарезало и до слез. Стала дальше выяснять у него, что к чему, да как. Оказывается, к ним на факультатив приходил дедушка преподавателя. Вот и научил детишек до 10 считать на цыганском. Вот такая забавная история произошла со мной.
 
Форум на Посиделках - беседы обо всем » Разговоры по душам » Смешные истории и наши увлечения » Смешные истории (анекдоты, байки...)
Поиск:

Облако тегов
программа игры photoshop кулинарные рецепты скачать книга обучающая программа развитие детей программы логопед игры для детей скачать downloader Зодиак гороскоп по знакам зодиака 3Dстудия МАХ бодиарт мода дачный дизайн здоровье детей вязание характер крашенки прикольное фото прикол картины на асфальте приколы фото юмор кулинария развивающие игры роды сад цветы кофе рецепт гадание диеты рецепты красоты красота макияж фен-шуй маникюр волосы витамины праздники новый год диета питание посуда приметы свадьба история дети животные любовь дача огород рассада беременность воспитание семья отношения рецепты здоровье косметика рукоделие путешествия деньги психология школа закон ребенок декор кухня гороскоп астрология венчание мастер-класс Ландшафтный дизайн дизайн комнатные цветы своими руками домашние животные домашний уют развитие речи отношения в семье иммунитет хна праздник похудение прически интерьер гороскоп 2010 китайский гороскоп традиции кошки воспитание детей пасха это интересно заменители

Добавить в закладки

Статистика сайта






Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru LiveRSS: Каталог русскоязычных RSS-каналов

Хостинг от uCoz