Главная страница | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]

Модератор форума: Svarog  
Форум на Посиделках - беседы обо всем » Разговоры по душам » Смешные истории и наши увлечения » Смешные истории (анекдоты, байки...)
Смешные истории
SpringDate: Воскресенье, 12-Фев-2006, 15:49:40 | Message # 31
Старожил
Группа: Проверенные
Сообщений: 162
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
наткнулась на фразы из фильмов. Так забавно! Сижу хохочу:

"Служебный роман"
Нет, что Вы, когда я пьян, я буйный.

Не бейте меня по голове, это мое больное место!

Да на тебе пахать надо!

Людмила Прокопьевна, где Вы набрались этой пошлости? Вы же виляете бедрами, как непристойная женщина.

И пошла на меня свободной походкой...

В женщине должна быть загадка.

Расписывайтесь и сдавайте по пятьдесят копеек...

У меня двое детей: один мальчик... и второй тоже мальчик.

"Москва слезам не верит"
Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

А что, вообще, в мире делается?... Стабильности нет. Террористы опять захватили самолет.

Интеллектом явно не изуродован.

Да у меня практически нет недостатков.

Ждите меня здесь. В квартиру всех впускать, никого не выпускать. В случае сопротивления - открывать огонь.

Падает рождаемость, алкоголизм - возрастает. Все это отражается на производительности труда.

Понимаете, когда кусок хлеба посыпаешь зеленым лучком, а сверху балтийскую килечку...

Предлагаю дружить домами.

Так, вечер перестает быть томным.

А, это у нас бабушка шутит.

Ну, слушайте, Вы, извините, тоже не мальчик.

Ну, ладно, ладно. Москва слезам не верит.

А за одно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я - мужчина.

А ты помолчи. Что, ты понимаешь, каждый раз меня останавливаешь.

К несчастью, принимать решения - это мужская обязанность. Это нормально.

"Иван Васильевич меняет профессию"
Оставь меня, старушка - я в печали...

Бориску на царство?!

А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали... Собака с милицией обещала прийти...

Вот что крест животворящий делает!

- Где живете?
- В палатах.

Говорят царь - ненастоящий!

- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас милиция разберётся, кто из нас холоп!

Ты на что, царская морда, намекаешь?!

Ты пошто боярыню обидел, смерд!

Сесть я всегда успею...

- Житие мое...
- Какое житие твое, пёс смердящий!

У, сущеглупый холоп!

Я на вас жалобу подам! Коллективную...

- Фамилия?
- Рюриковичи мы!

Тьфу на вас! ... Тьфу на вас ещё раз.

Меня терзают смутные сомнения...

Лепота!

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат...

Икра чёрная... Икра красная... Икра заморская - баклажанная!

Ни за фто!

И всё-то ты в трудах, всё в трудах, Великий Государь... аки пчела

Танцуют все!!!

Я требую продолжения банкета!!!

Замуровали... Замуровали, демоны!

- Я артист государственных больших и камерных театров. А на что вам моя фамилия? Она слишком известная, чтобы я вам ее называл./Милославский/

 
SlavunkinDate: Воскресенье, 19-Фев-2006, 23:00:16 | Message # 32
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Интересные рисунки Конкурс детского злобного рисунка

Еще кучка смешилочек

Фразы и оговорки коментаторов
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя-
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy
его кожаный дpyжок-
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног
пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа...
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpе...ёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников
попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

 
bybnilaDate: Пятница, 24-Мар-2006, 16:21:13 | Message # 33
Приятный собеседник
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?

Добавлено (06-Мар-2006, 18:17:47)
---------------------------------------------
Из женских романов (баян, но яркий)

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств.
Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.
-Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! -В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.
-«Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!»
-Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.
- Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.
-Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.
-Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.
-Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.
-Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
-Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.
-Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
-И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
-Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.
-Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: “Да!”
-Селина стенала, больше не напрягая мозг.
-Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.
-Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.
-В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.
-Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.
-“Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?”
-Не поворачиваясь, он оглянулся.
-Желание сотрясло его до самых пяток.
-Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.
-Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.
-“А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!”
-Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
-Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
-Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
-Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
-Он стал подниматься по лестнице,

Добавлено (06-Мар-2006, 18:22:30)
---------------------------------------------
Гри-и-ибочки

Любимый сад.

За столом сидит очень задумчивый дед, перед дедом стакан со светло-коричневой жидкостью.
Рядом с дедом сидит неясный мальчик, то есть ясно, что это мальчик, но его состояние - загадка. Во двор влетает тетка, сильно потрёпанного вида, с очевидной базедовой болезнью.
- Цены-то, как на дрожжах растут!
- Как грибы!
- Что как грибы?
- Где грибы?! - очнулся мальчик
- Спокойно внучек. - дед пытается погладить парня по голове, получается не сразу.
Тетке:
- цены как грибы?
- Какие грибы?
- Обыкновенные грибы?
- А причем тут грибы?
- Где грибы?! - опять вздрогнул мальчик
- Сиди смирно, - опять пытается погладить мальца по голове. Рука замирает на макушке.

Тетке:
- грибы растут?
- Да.
- А дрожжи?
- Да.
- А цены?
- Ну да.
- А цены растут как дрожжи или как грибы, или сами по себе - дед смотрит сквозь тетку, на губах его загадочная улыбка. Тетка в замешательстве, берет со стола стакан и машинально делает два больших глотка, к загадочности дедовой улыбки прибавляется некая злорадность.
- Странные у тебя, дед, яблочки, что это за сок?
- Это не сок, это отвар.
- Какой?
- Ну не дрожжевой, грибной.
- ???
- Где грибы? - парень подскакивает на месте
- Заткнись, сука, задолбал! - дед с силой усаживает его, рукой которая все это время оставалась на макушке.
Тетке:
- Ну?
- Что ну? Я ниче не понимаю, причем здесь грибы?
- А причем здесь цены?
- Да ни причем
- Ну ты пришла и сказала, что они растут.
- Ну да.
- Грибы тоже растут.
- И?
- А как цены растут?
- Как на дрожжах.
- Нет, они растут как грибы!
- Где грибы?! - парень вскакивает и начинает дико озираться.
- Да заткнись ты, сволочь, всю контору попалишь!!! - дед тоже вскакивает, хватает парня за плечи и со всей силой сажает его обратно, на скамейку.
Прошел час. Тетка сидит напротив деда и смотрит сквозь него, в ее глазах полное непонимание

Добавлено (24-Мар-2006, 16:08:40)
---------------------------------------------
(сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)

Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.

Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.

Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.

У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.

Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.

Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.

Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.

Добавлено (24-Мар-2006, 16:11:22)
---------------------------------------------
Реальные истории от реальных людей о ламерах и не только smile

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль

Добавлено (24-Мар-2006, 16:17:46)
---------------------------------------------
Cамое лучшее письмо Газета "Комсомольская правда" недавно проводила конкурс. Кто напишет самое лучшее письмо гимнастке Светлане Хоркиной.

"...Здравствуйте, милая добрая Светлана! Пишу Вам письмо.. чего же боле! -как воскликнул когда-то мудрый Гоголь. Левая рука робко выводит первые несмелые буквы, а слёзы смущения и радости уже успели пасть на белый снег формата А4. Благодарю "Комсомольскую правду" за эту замечательную акцию. За возможность общения с моей любимой спортсменкой.

Виталя. Мне 26 лет. Живу рядом с центром Москвы -в Медведково. По профессии я - менеджер по продажам т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма и весьма неплохо -около трёхсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - "восьмёрка" (длинное крыло +высокая панель): Наверное,
Светлана, Вы спросите "Что ещё??"- Будем отвечать:
Разумеется антикор (тщательно промовилена на эти выходные, обработаны пороги), магнитола "Кенвуд", все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить.Нет. Я не из тех: Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, Света, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира: передаю заветный код от домофона моей душ и играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя на помосте (упражнения на брусьях), то долго не мог заснуть. Лежал потрясённый:, раз за разом прокручивая в памяти увиденное:
О,СОВЕРШЕНСТВО: особенно когда ты летишь с одной перекладины на другую с раздвинутыми ногами. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг.Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трёх я уснул.В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник жены повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог - мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лёг в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -"берёзку". Кряхтел 3,14дец как, но сумел, смог:
В этот момент открылась дверь и вошла приехавшая с дачи жена, с тестем и тёщей. С тех пор я потерял покой. Собираю все фотографии и статьи о Светлане Хоркиной. Хожу на соревнования, а не так давно побывал и в театре, где играла ТЫ.
Я мечтаю поговорить с тобой: Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана: Только ты и я: взять за руку и часов пять рассказывать о себе: например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном: Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждёт тебя в передвижном шатре "Клинское пиво", что прямо возле метро "Бабушкинская" и живёт надеждой долгожданной встречи.

Твой Виталя.

ЗЫ: Единственная просьба: не давать читать подружкам и не смеяться вместе с ними над моим искренним письмом.

Добавлено (24-Мар-2006, 16:21:13)
---------------------------------------------
Один мой знакомый (безусловно русский) в США назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением.
Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиздато компани?" я ему отвечаю "Да... пиздато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиздато, здесь очень пиздато..." и настроение сразу поднимается...

Русская душа, однако.


Да воспрянет воин падший и превзойдет он слабости свои и встанет на путь света.
 
SlavunkinDate: Пятница, 24-Мар-2006, 16:22:07 | Message # 34
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Про тупых юзеров классно!!! biggrin Ну неужели такое действительно встречается?
 
bybnilaDate: Пятница, 24-Мар-2006, 17:35:17 | Message # 35
Приятный собеседник
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Смешайте пол-литра "Шабли" урожая 1958 года с таким же количеством жигулевского пива. Добавьте стакан кефира, 100 г. муки, два сырых яйца, 1 столовую ложку прованского масла, 6 кусков тростникового сахара, 2 чайные ложки уксусу, полстакана липового меда, натертую на крупной терке воблу, палочку дрожжей и урюк. Положите по вкусу соль, перец, горчицу, корицу, кардамон, гвоздику, желатин, мяту, лавровый лист и кетчуп. Не забудьте выжать туда лимон. Перемешайте в эмалированной кастрюле, доведите до кипения, остудите и попробуйте. Должно стошнить

Добавлено (24-Мар-2006, 16:35:40)
---------------------------------------------
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Добавлено (24-Мар-2006, 17:21:01)
---------------------------------------------
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того и не этого". Проверили меня по картотеке. Выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я успел заметить, что потолок составлен из стандартных белых квадратов. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в коридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.

Добавлено (24-Мар-2006, 17:32:47)
---------------------------------------------
Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой "Растишки" сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу: "Пап я
опять не
летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет..
- Но я то это знаю! потому что у нас на кухне зарубки есть я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. так он подрос за эти полгода?
- В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. в нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту, Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т.к. косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, можете. другой ролик снимем? бабушка у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Добавлено (24-Мар-2006, 17:35:17)
---------------------------------------------
Бойтесь!

Обнаружено новое опасное заболевание - атипичный геморрой.
Распространяется в основном в общественном транспорте. Лицам, занимавшим сидячие места, рекомендуется по возвращению домой немедленно обработать ягодицы и область анального прохода 3% расвором формалина.
Также обработке подлежит верхняя одежда (брюки, юбки, джинсы) и нижнее белье.
Как предостеречься?
1. Не занимайте в транспорте сидячие места, пусть на них заражаются люди преклонного возраста, им уже все равно.
2. Не становитесь спиной к другим в переполненном транспорте.
Если встать спиной к девушке, это неприлично, а в нынешней ситуации может быть просто опасно, если же перед вами молодой человек, лучше сменить дислокацию.
3. Не справлять большую нужду в кустах парков, скверов, аллей, так как ветром и не только такая зараза разносится.
Медики и общественники надеются, что в связи с выходом в свет нового заболевания в России наконец-то поднимется рост культуры населения.


Да воспрянет воин падший и превзойдет он слабости свои и встанет на путь света.
 
SvarogDate: Воскресенье, 09-Апр-2006, 21:26:05 | Message # 36
Милый друг
Группа: Проверенные
Сообщений: 570
Казахстан
Almaty
Награды: 1
Статус: Отсутствую
у меня тоже есть история.. у меня около дачи( дача в горах) в логу водятся белки. так вот как то раз я проснулся утром и увидел нечто...
Ранее утро, напротив окна грядка с клубникой, она вовсю спеет, а по этим грядкам бегают две белки, рвут самую поспевшую за ночь клубнику....... тащат ее к забору, и там складывают.. я не стал их пугать. мне стало интересно:)) так вот.. набрали они с ведерко небольшое.. сложили кучкой под забор и ... убежали. клубнику они не ели:)) до сих пор не понимаю, зачем они ее рвали:) biggrin biggrin


ничто не стоит на месте
 
AntonDate: Понедельник, 10-Апр-2006, 15:05:58 | Message # 37
Домовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1602
Российская Федерация
Краснодар
Награды: 1
Статус: Отсутствую
Так я не понял, ведёрко у них было или нет?
 
SvarogDate: Понедельник, 10-Апр-2006, 22:15:40 | Message # 38
Милый друг
Группа: Проверенные
Сообщений: 570
Казахстан
Almaty
Награды: 1
Статус: Отсутствую
Anton, я имел ввиду приблизительный объем наворованного:)) причем история правдива от и до

ничто не стоит на месте
 
AntonDate: Понедельник, 10-Апр-2006, 22:40:03 | Message # 39
Домовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1602
Российская Федерация
Краснодар
Награды: 1
Статус: Отсутствую
То есть, ведёрка не было? Так они за ним пошли! А ты небось все их припасы съел.
 
SvarogDate: Понедельник, 10-Апр-2006, 22:48:22 | Message # 40
Милый друг
Группа: Проверенные
Сообщений: 570
Казахстан
Almaty
Награды: 1
Статус: Отсутствую
я тебя съем... =)) не пропадать же добру

ничто не стоит на месте
 
AntonDate: Среда, 12-Апр-2006, 17:11:29 | Message # 41
Домовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1602
Российская Федерация
Краснодар
Награды: 1
Статус: Отсутствую
Две истории на транспортную тематику.
Как-то раз приехал я в Москву в разгар эпидемии атипичной пневмонии. Еду в метро. Садится рядом со мной приличный дяденька. То ли одеколон у него был слишком пахучий, то ли что ещё, но я как чихну! Дяденьку как ветром сдуло. К чести всех остальных пассажиров, они остались рядом со мной, хотя и покосились неодобрительно. (Добавлю, что лицом я похож на китайца).
Я собираю счастливые билеты. Как-то еду в автобусе, кондуктор даёт мне целую пачку десятикопеечных билетов - штук тридцать. Я по привычке смотрю на номер, начинаю считать... Вижу что скоро будет счастливый... Его нет. Перебираю пачку - ни одного счастливого билета. Это открытие повергло меня в такое счастливое состояние, что я всю оставшеюся дорогу глупо улыбался. Пассажиры обходили меня стороной.

Добавлено (12-Апр-2006, 17:11:29)
---------------------------------------------
И совершенно напрасно! biggrin

 
SvarogDate: Среда, 12-Апр-2006, 18:06:02 | Message # 42
Милый друг
Группа: Проверенные
Сообщений: 570
Казахстан
Almaty
Награды: 1
Статус: Отсутствую
а у меня друг, шутник. постоянно , когда едет в набитом транспорте, начинает кашлять и типа шепотом- проклятый туберкулез!))) глаза пассажиров увеличиваются.. они сами уменьшаются и появляется свободное место:)) так вот, как то ехали мы себе спокойно, набилось народу. он закашлял, сказал свою коронную фразу...... итог. нам вернули деньги, и высадили на улице.. а мы как раз торопились куда то:))) с тех пор, он так не делает:)

ничто не стоит на месте
 
AntonDate: Среда, 12-Апр-2006, 18:21:36 | Message # 43
Домовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1602
Российская Федерация
Краснодар
Награды: 1
Статус: Отсутствую
Хе-хе... Хорошо, что меня не высадили... А, наверное, могли бы...

Post edited by Anton - Среда, 12-Апр-2006, 18:22:09
 
SvarogDate: Четверг, 13-Апр-2006, 17:16:18 | Message # 44
Милый друг
Группа: Проверенные
Сообщений: 570
Казахстан
Almaty
Награды: 1
Статус: Отсутствую
Anton, просто лень им было... да и ты тяжелый наверное, таскать тебя по всему автобусу:))

ничто не стоит на месте
 
AntonDate: Четверг, 13-Апр-2006, 23:12:34 | Message # 45
Домовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 1602
Российская Федерация
Краснодар
Награды: 1
Статус: Отсутствую
В Болгарии есть город Габрово. Тамошние жители отличаются бережливостью. Чтобы держать зимой дверь как можно меньше открытой, они отрубают кошкам хвосты. Такой обычай у них был испокон веков. Но после падения "Железного Занавеса" в этот город попали представители организации Гринпис и потребовали более гуманного отношения к животным. Габровцы собрались, подумали и решили не отрубать хвост сразу, а делать это по частям.
 
Форум на Посиделках - беседы обо всем » Разговоры по душам » Смешные истории и наши увлечения » Смешные истории (анекдоты, байки...)
Поиск:

Облако тегов
программа игры photoshop кулинарные рецепты скачать книга обучающая программа развитие детей программы логопед игры для детей скачать downloader Зодиак гороскоп по знакам зодиака 3Dстудия МАХ бодиарт мода дачный дизайн здоровье детей вязание характер крашенки прикольное фото прикол картины на асфальте приколы фото юмор кулинария развивающие игры роды сад цветы кофе рецепт гадание диеты рецепты красоты красота макияж фен-шуй маникюр волосы витамины праздники новый год диета питание посуда приметы свадьба история дети животные любовь дача огород рассада беременность воспитание семья отношения рецепты здоровье косметика рукоделие путешествия деньги психология школа закон ребенок декор кухня гороскоп астрология венчание мастер-класс Ландшафтный дизайн дизайн комнатные цветы своими руками домашние животные домашний уют развитие речи отношения в семье иммунитет хна праздник похудение прически интерьер гороскоп 2010 китайский гороскоп традиции кошки воспитание детей пасха это интересно заменители

Добавить в закладки

Статистика сайта






Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru LiveRSS: Каталог русскоязычных RSS-каналов

Хостинг от uCoz