Главная страница | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]

Модератор форума: Svarog  
Форум на Посиделках - беседы обо всем » Разговоры по душам » Смешные истории и наши увлечения » Смешные истории (анекдоты, байки...)
Смешные истории
ОльгаDate: Четверг, 22-Дек-2005, 10:44:22 | Message # 16
Мурлыка
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.


Мне нравится делать то, что у меня хорошо получается :))
 
AngelDate: Четверг, 22-Дек-2005, 12:16:18 | Message # 17
Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 297
Российская Федерация
Москва
Награды: 1
Статус: Отсутствую
Рецепт яблочного пирога (для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол,
в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца,
вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте
еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками,
оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку
и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте
большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните,
нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину,
обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже
нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и
не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01",
откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

 
ОльгаDate: Четверг, 29-Дек-2005, 12:03:20 | Message # 18
Мурлыка
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, брезгуешь, что ли?

***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-та-ра-рам!
Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Мне нравится делать то, что у меня хорошо получается :))
 
SlavunkinDate: Четверг, 19-Янв-2006, 20:55:59 | Message # 19
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Объявление
Во втором квартале наше предприятие может предоставить вам де-
коративные ткани всевозможных рисунков и расцветок без надба-
вок, очень необходимых вам к весенне - летнему сезону, с цел-
лофановыми упаковками не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются дороже, в двухкратном размере, а большие пи-
кейные одеяла, двухспальные кровати, кресла, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30-50% ниже действующего прейскуранта, ху-
дожественные краски, малярные кисти, гвозди и замки для сара-
ев можно выписывать в неограниченном количестве и без надбавки.

Попробуйте прочитать тот же текст, только через строчку

Авторство не моё, права на публикацию уступлены. Не судите строго. angel1
 
ЮрБорDate: Пятница, 20-Янв-2006, 17:34:51 | Message # 20
Случайный путник
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Вьетнам

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Какие истории приветсвуются, уважаемый админ? smile biggrin
 
ЮрБорDate: Пятница, 20-Янв-2006, 17:36:28 | Message # 21
Случайный путник
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Вьетнам

Награды: 0
Статус: Отсутствую
> список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
>
>
> Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
> Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по
> насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...)
> Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных
> услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД.
> Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик
> шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке
> и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него
> никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный
> специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
> Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все
> ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один
> все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик
> спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что
> с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик
> голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик
> деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель
> зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц
> (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в
> коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар
> ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель
> источников тока (Ай бля! Током бьется!) Испытатель колец (И одно
> всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!)
> Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик
> (скажем наркотикам <Иногда>) Комиссар аварийный (так, на всякий
> случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов
> (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой
> (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со
> вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
> (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования)
> Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
> Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
> Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то
> мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
> Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато
> какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик
> анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)
> Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия,
> однко) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты
> на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала
> (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал
> это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium
> is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная
> профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий
> на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв
> (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик
> обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает
> после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без
> него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
> Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
> Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень
> ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...)
> Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по
> племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
> Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
> зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый
> секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с
> заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И
> остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
wacko
 
ЮрБорDate: Пятница, 20-Янв-2006, 17:39:14 | Message # 22
Случайный путник
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Вьетнам

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и
> > > бдительность в целом!
> > >
> > > Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
> > >
> > > Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
> > >
> > > Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...
> > >
> > > Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
> > > будешь иметь два свободных дня.
> > >
> > > Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.
> > >
> > > Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!
> > >
> > > Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от
> > > яблока недалеко падает.
> > >
> > > Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы
> > > притяжения к женщине.
> > >
> > > Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не
> > > зацикливаться, как дура, на шубe.
> > >
> > > Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
> > >
> > > Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
> > >
> > > Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.
> > >
> > > Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!
> > >
> > > Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
> > >
> > > Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
> > >
> > > Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
> > >
> > > Уборка -- это неравномерное распределение мусора.
> > >
> > > Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
> > >
> > > Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
> > >
> > > Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
> > >
> > > Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.
> > >
> > > Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над
> > > тобой плачут...
> > >
> > > Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
> > >
> > > Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
> > >
> > > Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.
> > >
> > > Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все
> > Положить
biggrin
 
ЮрБорDate: Пятница, 20-Янв-2006, 17:44:36 | Message # 23
Случайный путник
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Вьетнам

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Идет заяц по лесу. Слышит кто-то говорит: "Давайте встанем в круг". Идет дальше, а голос все ближе. Выходит на поляну, а там ежики встали друг за другом и друг друга в по.. любят. А первый кричит: "Давайте встанем в круг."
 
SlavunkinDate: Пятница, 20-Янв-2006, 17:53:56 | Message # 24
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Супер! biggrin Особенно про профессии и афоризмы.
 
ЮрБорDate: Воскресенье, 22-Янв-2006, 18:20:12 | Message # 25
Случайный путник
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Вьетнам

Награды: 0
Статус: Отсутствую
- А у Вас нет такого же, но без крыльев (с перламутровыми пуговицами)?
- К сожалению, нет...
- Будем искать...

Достаточно одной таблэтки

Как ты могла подумать такое? Ты - жена моя - мать моих детей!

- Лёлик, но это же не эстетично...
- Зато дёшево, надёжно и практично!

- На его месте должен был быть я...
- Напьёшься - будешь!

- Наверное, мне бы надо...
- Не надо.
...
- Теперь вот такое предложение: а что, если...
- Не стоит.
- Ясно... Тогда может быть нужно...
- Не нужно.
- Понятно. Разрешите хотя бы...
- Вот это попробуйте.

Начинаю действовать бэз шуму и пыли по вновь утверждённому плану!

Наши люди в булочную на такси не ездят!

- Не беспокойся, Козлодоев...
- Козодоев!
- Козлодоев! Буду бить аккуратно, но сильно!

Я узнал, что у меня
Есть огромная семья -
И тропинка, и лесок,
В поле каждый колосок!
Речка, небо голубое -
Это всё мое, родное!
Это Родина моя!
Всех люблю на свете я!

Следовательно, разруха не в клозетах, а в головах!

- Что вы можете сказать по поводу данного инцидента?
- Я все могу рассказать. Этот...
- Потерпевший.
- ...потерпевший открыл дверь, а Валико-джан...
- Подсудимый.
- ...а подсудимый сказал: «Здравствуй, дарагой». А потерпевший сказал: «Извините, я в туалет хочу». А она вискочился на улица и кричала «Милиция, милиция». А я сказал: «Валик-джан, пошли домой». И пошли...


Post edited by Slavunkin - Воскресенье, 22-Янв-2006, 23:46:49
 
ЧеширскийКотDate: Среда, 25-Янв-2006, 00:09:44 | Message # 26
Приятный собеседник
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Российская Федерация
Краснодар
Награды: 0
Статус: Отсутствую
украдено у ds.
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.


И вовсе не чеширский он от слова "чешуя",
А просто он - волшебный кот, примерно как и я.
 
SlavunkinDate: Среда, 25-Янв-2006, 22:48:49 | Message # 27
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Quote (ЮрБор)
Демонстратор пластических поз

Интересно какие позы он принимает?
Quote (ЮрБор)
Инженер-лесопатолог

Звучит, как сексопатолог (это не о наболевшем, просто в рифму), но он что лес лечит?
Quote (ЮрБор)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт

Это вообще круто! Где взять столько агентов по 007 для закачки в пласт?
Quote (ЮрБор)
Намазчик спичечных коробок

А облизчика у них нет?
Quote (ЮрБор)
Чистильщик лица голья

biggrin - без комментариев

 
SlavunkinDate: Среда, 25-Янв-2006, 22:50:22 | Message # 28
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Quote (ЧеширскийКот)
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Вот только это нам наверное и поможет выиграть wink

 
ОльгаDate: Пятница, 27-Янв-2006, 14:00:35 | Message # 29
Мурлыка
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

***
Русский язык, урок 28: ГЛАГОЛЫ.
"Решили послать сходить купить выпить".

***
Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич Царевну-Несмеяну... Потом обиделся, встал с постели, оделся и ушел.


Мне нравится делать то, что у меня хорошо получается :))
 
AngelDate: Среда, 08-Фев-2006, 14:52:27 | Message # 30
Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 297
Российская Федерация
Москва
Награды: 1
Статус: Отсутствую
Примерная Эволюция сна мужчины
До 5 лет - с соской
5-10 - с мишкой
10-15 - с книжкой
15-20 - с мечтой
20-30 - с женой
30-40 - с чужой
40-50 - с любой
50-60 - с грелкой
60-70 - с уткой
 
Форум на Посиделках - беседы обо всем » Разговоры по душам » Смешные истории и наши увлечения » Смешные истории (анекдоты, байки...)
Поиск:

Облако тегов
программа игры photoshop кулинарные рецепты скачать книга обучающая программа развитие детей программы логопед игры для детей скачать downloader Зодиак гороскоп по знакам зодиака 3Dстудия МАХ бодиарт мода дачный дизайн здоровье детей вязание характер крашенки прикольное фото прикол картины на асфальте приколы фото юмор кулинария развивающие игры роды сад цветы кофе рецепт гадание диеты рецепты красоты красота макияж фен-шуй маникюр волосы витамины праздники новый год диета питание посуда приметы свадьба история дети животные любовь дача огород рассада беременность воспитание семья отношения рецепты здоровье косметика рукоделие путешествия деньги психология школа закон ребенок декор кухня гороскоп астрология венчание мастер-класс Ландшафтный дизайн дизайн комнатные цветы своими руками домашние животные домашний уют развитие речи отношения в семье иммунитет хна праздник похудение прически интерьер гороскоп 2010 китайский гороскоп традиции кошки воспитание детей пасха это интересно заменители

Добавить в закладки

Статистика сайта






Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru LiveRSS: Каталог русскоязычных RSS-каналов

Хостинг от uCoz