Главная страница | Регистрация | Вход
[ Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]

  • Страница 1 из 31
  • 1
  • 2
  • 3
  • 30
  • 31
  • »
Модератор форума: Svarog  
Форум на Посиделках - беседы обо всем » Разговоры по душам » Смешные истории и наши увлечения » Смешные истории (анекдоты, байки...)
Смешные истории
SlavunkinDate: Пятница, 25-Ноя-2005, 23:59:13 | Message # 1
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Hа одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000. Вот история, которая получила 5000.

Hа этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды.
По этому я торопилась.

Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались! " Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Hо она возразила: "Hет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки! ". biggrin

 
SlavunkinDate: Среда, 30-Ноя-2005, 19:28:29 | Message # 2
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два
часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за
мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас -
приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.

Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!

 
SlavunkinDate: Понедельник, 05-Дек-2005, 17:31:33 | Message # 3
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Инструкция по применению изделия: Бумага туалетная

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
biggrin

 
ОльгаDate: Вторник, 06-Дек-2005, 16:15:22 | Message # 4
Мурлыка
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
25% женщин получают оргазм от ласк груди, 15% - от ласк шеи, 3% - от массажа ступней.........
и абсолютное большинство женщин испытывают ни с чем не сравнимое удовольствие при покупке новых туфель!..................)))))))))


Мне нравится делать то, что у меня хорошо получается :))
 
LukashDate: Четверг, 08-Дек-2005, 03:39:27 | Message # 5
Случайный путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Приветик женскому полу!!!
Прикольно!!!
fool


Post edited by Lukash - Четверг, 08-Дек-2005, 03:43:00
 
SlavunkinDate: Четверг, 08-Дек-2005, 15:02:28 | Message # 6
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Мужчина в доме - это хорошо. Что - нибудь интересненькое расскажите. С мужской точки зрения. biggrin
 
LukashDate: Четверг, 08-Дек-2005, 21:11:51 | Message # 7
Случайный путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую

Приветик. Пока некогда, разбираюсь с дизайном сайта, но такова рода истории знаю.
Если все будет ок через часов 5 напишу.
biggrin


Post edited by Lukash - Пятница, 09-Дек-2005, 08:19:05
 
LukashDate: Пятница, 09-Дек-2005, 08:13:39 | Message # 8
Случайный путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Приветик еще раз, истории не нашел, кудато их засунул.
Если хочешь прочитай что нибудь у меня на сайте на главной, особенно про названия сайтов в инете, и в дневнике пару рассказов выложил, хроники лаборатории, если не читала, про девушек там тоже есть, особенно в конце первой части.
Жду у себя.
apple
 
SlavunkinDate: Суббота, 10-Дек-2005, 19:00:33 | Message # 9
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Lukashу
Спасибо за предложение, но таскать друг у друга не интересно. Лучше ты уж к нам подбрось самостоятельно чегой т нибудь. biggrin

Attachment: 20798916.jpg(16.2 Kb)
 
LukashDate: Воскресенье, 11-Дек-2005, 02:14:38 | Message # 10
Случайный путник
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Российская Федерация

Награды: 0
Статус: Отсутствую
Quote
... но таскать друг у друга не интересно...

Я говорю о том, что прочитать, если что...
 
SlavunkinDate: Среда, 14-Дек-2005, 15:05:03 | Message # 11
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Стоит заглянуть на эту страничку и не пугайтесь сразу. Поитайте для начала. Для крутых хаккеров biggrin
 
ОльгаDate: Среда, 14-Дек-2005, 15:05:51 | Message # 12
Мурлыка
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Российская Федерация
Москва
Награды: 0
Статус: Отсутствую
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.


Мне нравится делать то, что у меня хорошо получается :))
 
AngelDate: Среда, 14-Дек-2005, 22:59:09 | Message # 13
Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 297
Российская Федерация
Москва
Награды: 1
Статус: Отсутствую
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".
Надпись на сливном бачке: "Воду не пить".
На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".
На дне коробки с тортом: "Не переворачивать".
На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".
На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".
На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".
На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость".
На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".
На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".
На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".
На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".
На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".
На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".
На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".
На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".
В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
biggrin
 
SlavunkinDate: Четверг, 15-Дек-2005, 19:29:36 | Message # 14
Радушная хозяйка
Группа: Администраторы
Сообщений: 22766


Награды: 62
Статус: Отсутствую
Настроение себе создаем мы сами. У вас плохое настроение? Жмите сюда biggrin
 
AngelDate: Среда, 21-Дек-2005, 15:14:57 | Message # 15
Душа компании
Группа: Модераторы
Сообщений: 297
Российская Федерация
Москва
Награды: 1
Статус: Отсутствую
ЛЕКАРСТВА используемые в нетрадиционной медицине:
Средство от насморка
Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
Средство от аппендицита
Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции.
Средство от головы
В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.
Средство от дурного глаза
По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".
Мочегонное
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.
Жаропонижающее
Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. biggrin tongue
 
Форум на Посиделках - беседы обо всем » Разговоры по душам » Смешные истории и наши увлечения » Смешные истории (анекдоты, байки...)
  • Страница 1 из 31
  • 1
  • 2
  • 3
  • 30
  • 31
  • »
Поиск:

Облако тегов
программа игры photoshop кулинарные рецепты скачать книга обучающая программа развитие детей программы логопед игры для детей скачать downloader Зодиак гороскоп по знакам зодиака 3Dстудия МАХ бодиарт мода дачный дизайн здоровье детей вязание характер крашенки прикольное фото прикол картины на асфальте приколы фото юмор кулинария развивающие игры роды сад цветы кофе рецепт гадание диеты рецепты красоты красота макияж фен-шуй маникюр волосы витамины праздники новый год диета питание посуда приметы свадьба история дети животные любовь дача огород рассада беременность воспитание семья отношения рецепты здоровье косметика рукоделие путешествия деньги психология школа закон ребенок декор кухня гороскоп астрология венчание мастер-класс Ландшафтный дизайн дизайн комнатные цветы своими руками домашние животные домашний уют развитие речи отношения в семье иммунитет хна праздник похудение прически интерьер гороскоп 2010 китайский гороскоп традиции кошки воспитание детей пасха это интересно заменители

Добавить в закладки

Статистика сайта






Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru LiveRSS: Каталог русскоязычных RSS-каналов

Хостинг от uCoz